AndrON aka Nigga

Хе хе хе.вот читайте
Все началось с того, что я нарушил первое
правило юного туриста: никогда не подтирать
жопу листьями незнакомых растений. Это
правило я вычитал давным-давно в журнале
детского инквизитора «Костер» и с тех пор
неизменно соблюдал. Однако в тот день
лоханулся по полной проге. Я возвращался
домой с работы, когда на меня напал Дед
Понос. Напал внезапно и безжалостно,
пленных не брал. Я только и успел, что
нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще
одно преимущество жизни за городом - три
шага в сторону от тропинки и ты в лесном
биотуалете. Птички, мухи,
муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой
не было. Подтирать анус билетами Банка
России? Нет, я не такой богатый. Выручай,
природа-мать! Ну а мать подъебала
неразумное дитя, подсунула под руку
какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул
за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка
сгладили неприятные ощущения, но жопа все
равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас
на стадион. Пришлось пойти на прием в
какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это
только название – клиника, на самом деле
парикмахерская по стрижке бабла с
лохматого населения. Да и ладно, мне для
своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал
каких-то мазей и дал пару идиотских советов.
На этом бы все и закончилось, но тут в
коридоре я увидел ЕЁ!

Нет, не молодую похотливую медсестру в
коротком халатике. Я увидел небольшую
листовку следующего содержания:
«Только в нашем клубе интимных знакомств
вы получите настоящие удовольствие за
смешные деньги. Клуб „Венера” www.***.ru».
Интересненько. Я как раз надышался
растворенной в весеннем воздухе виагрой. Да
и с женой разошелся уже. Хули, нескотство
характеров сказалось. Не могли такие
интеллигентные люди терпеть друг друга
слишком долго. Я конечно и в супружестве
моноебизмом не отличался, но старался особо
много левака не делать.
Сайт клуба оказался весьма простеньким,
чисто информативным. Мальчики-девочки,
приходите к нам. Мы встречаемся в сауне
группами по человек 6-8, выпиваем, паримся,
общаемся и совокупляемся. Анкету с фоткой
шлите сюды. Мы вам перезвоним.
Как говаривал старина Фрейд – каждый
мужчина герой… в интернете. Анкету я
заслал, немного приуменьшив возраст и
увеличив длину члена. Чисто из кокетства.
Да, цена участия в этом трехчасовом
дасисфантастише была действительна
смешная – 100 баксов с парня, бесплатно с
девки.
Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я
одеваюсь в сети элитных бутиков «SE condhand»! Я
езжу на работу на «Metropoliten-Wagen»! Я…короче
одолжил сотню у друга.
Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им
деваться нах.
«И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в
наем» - запел мой мобильник голосом
Арбенина.
- Алексей? – промурлыкал женский голос. -
Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы
приняты в клуб «Венера». Приходите в
субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте
легкое вино и презервативы. Мы вас ждем! - и
продиктовал адрес.
У меня от её голоса уже встал, без сауны.
Хорошо, думаю, если и она участвует в этом
пиршестве тела.
Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем
пустыре либо многоэтажный монстр, либо
строительная площадка с краном. Мне кстати
кажется, что если Иисус придет в наше время
его распнут именно на башенном кране. Аминь.

Сауна занимала часть бывшего детского
садика. Я подошел к железной двери и
позвонил. В рюкзаке весело позвякивала
бутылочка «Мадеры». Хуй вам, а не легкие
вина. Только Мадера ибн Массандра, 19%.
Дверь невысокая черноволосая девушка в
халатике:
- Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут.
Та самая, что звонила мне – узнал я голос.
Хороша…
В глубине коридора я увидел еще двоих,
почти людей. Первый – охранник в камуфляже,
рожа как у Вини Джонса. Второй – мопс,
собака такая. Такса после краш-теста.
Мопс противно тявкнул и побежал на меня.
- Брут, нельзя! - Окликнула его Аня.
Брут остановился и обиженно засопел. Падла
слюнявая.
Я прошел за ней в раздевалку. Там уже
копошилось несколько свингеров обоих
полов. Больше всех смущались почему-то
парни.
Аня собрала деньги, раздала простыни и
пригласила все общество в гостиную.
Мы расставили напитки на длинном
деревянном столе. После третьей народ уже
начал лизаться прямо за столом. Постепенно
все перемещались в комнату отдыха. В
результате за столом остался только я и
один грузинчик.
Хуяхтунг!
Мы просто немного поспорили о судьбах
галактик и тоже пошли в комнату отдыха. То,
что я там увидел надолго останется у меня на
жестком диске головного мозга.
Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на
землю баночку с дождевыми червями.
Смотришь, как они копошаться единым
слизистым клубком. Некоторые пытаются
уползти, но спонтанно завязанные узлы их не
выпускают.
Вот это я и увидел на большой кровати.
Соответственно вместо червей были мои
новые друзья. Возбуждающе противно.
Омерзительно прекрасно.
Одной рукой я прикрыл рот, другой жопу и
прыгнул в это месиво.
Банзааааай!
Через полчаса я плавал в бассейне вместе с
Аней и розовой пластмассовой уточкой,
которую принес с собой. Эту игрушку я её все
время таскаю в общественные бани. Очень
удобно – прыгнул с ней бассейн, плаваешь,
крякаешь. И через несколько минут бассейн
полностью твой. Да и в парилке народ не
задерживается, когда я туда захожу.
- Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная
игрушка же…
- Какая же обыкновенная??? – горячо возразил
я. Она самая волшебная! Заколдованная
принцесса, наверняка. Шампунем «Кря-Кря»
писает, между прочим.
Аня с сомнением покосилась на мою
пластмассовую подругу:
- Ладно, пойдем ко мне в отдельный
кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с
людьми, как с утками.
В отдельном кабинете на кожаном диване Аня
спустила с меня 3 шкурки. Я лежал тяжело дыша
и пытался загасить жажду остатками Мадеры.
Анечка тоже выглядела далеко не букетом
утренней свежести.
- Браво, мой рыцарь! Давно я так не
трахалась. А теперь слушай меня
внимательно. Быстро взял вещи и свалил
отсюда нах.
- Как это? – я посмотрел на часы на стене. –
У меня еще час времени.
- Дурак. У тебя несколько минут времени.
Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь.
- Хочу. А в чем дело то?
- Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб.
Это кастинг гениталий. Вы мужики тут все
обречены, понимаешь? Вам просто отрежут хуй
с яйцами, а тушки выкинут.
Каждая её короткая фраза отдавалась
неприятными ощущениями в паху. Я ей верил.
- З-з-зачем? Им наши яйца?
- На пересадку, как органы. Или в подпольный
ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге
сдаю.
- З-з-зачем? – тупо переспросил я. - Зачем ты
мне это рассказала?
- А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря
тебе и твоей уточке я стала лучше думать о
мужчинах. Знал бы ты как, я вас всех
ненавидела…
Я не стал спрашивать о причинах этой
ненависти и подробностях такого бизнеса. Не
мое дело. Чмокнул Анечку в щечку и выскочил
из комнаты. В раздевалке быстро нашел
ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в
коридор.
Бляяяяять.
Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в
правой руке он держал большие садовые
ножницы с красными ручками. Впереди него
бежал, смешно перебирая короткими лапками,
мопс Брут.
Это был удар, от которого зависела моя
жизнь. Теперь понимаю, что могут
чувствовать футболисты на чемпионате мира.
Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы
ёбнул ногой набегающего барбоса. Мопс
завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу.

Гол! Я в финале.
Брут отскочил от головы охранника и упал к
его ногам мохнатым комочком. Вини очень
кстати поскользнулся на все еще визжащем
мопсе и полетел вперед смешно выпучив
глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и
на пару секунд прикрыл глаза. Когда я их
открыл, на полу лежал уже явно мертвый
охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на
которые он напоролся. Кровь из распоротой
раны вытекала на кафельный пол пионерским
галстуком.
Хи-хи
Хи-хи-хи-хи
Это был мой победный мужской рев. Больше из
себя я ничего выдавить не смог.
Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без
этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за
того, что меня в детстве укусил клоун.
Возможно.
Я взял дохлого пса и обмакнул его в луже
крови. Постоял немного у стены и вывел на
ней этой губкой имя АНЯ.
А потом дорисовал сердечко.

Отредактировано Jee (2007-11-25 22:36:32)